Jenis dan Ciri Jomblo

Jomblo, atau nama latinnya jomblous ngenesus adalah kata yang sering kita denger banget dalam beberapa tahun belakangan ini di Indonesia. Dulunya spesies jomblo ini engga terlalu terekspos di peredaran dunia cetak atau elektronik, bahkan dunia maya. Tapi sekarang liat deh, lo bakal nemu spesies ini dimana-mana, di jalan, pohon, tergeletak depan indomaret, gorong-gorong, banyak deh pokoknya, menurut gue nih ya mungkin mereka nantinya akan menginvasi bumi, karena spesies mereka ini bakal ada sampe akhir jaman, dan kebanyakan dari mereka itu kalo gue liat biasanya di bully mulu. Bukan begitu ?

Nah, sekarang gue bakal jelasin tentang jenis-jenis dari spesies mereka, sebenarnya mereka cuma ada 2 jenis sih, tapi sama sama mematikan. Ya mematikan, mematikan pasaran mereka sendiri tentunya. Jenis yang pertama adalah jomblo baru. Mereka bisa dikatakan orang-orang yang baru putus cinta, sehingga semua indra dalam tubuhnya sangat peka, kenapa peka ? Karena mereka masih percaya diri bahwa mantannya bakal balik lagi sama dia, atau dia berfikir masih ada orang yang bakalan jadi belahan jiwanya suatu saat nanti. Gitu.

Spesies satunya adalah jomblo banget, mereka adalah jomblo yang udah engga menemukan, tapi maksa-maksa sampai akhirnya sadar kalo memaksakan bukanlah bagian dari menemukan jalan menuju terbebasnya kejombloan.

Banyak banget problematika dalam kehidupan jomblo, nih gue bakal jelasin beberapa. Misalnya aja, kalo dia jomblo baru dia engga bisa bedain PHP, you know what i mean. Spesies ini biasanya adalah korban, korban perasaan tentunya, udah ngarep dan bayangin yang muluk-muluk bakalan dapetin si dia yang udah diincer 10 tahun, 10 bulan, 10 hari, tapi akhirnya eh dia malah jadian sama temen sekelas kita. Kalo kata Mas Ginjut mah aku tenggelam dalam lautan luka dalam, dan akhirnya cuma bisa nangis di pojokan kosan Mas Bambang.

Sedangkan kalo jomblo banget itu bisa bedain mana yang cuma PHP in dia, karena dia sudah melalang buana dalam dunia ber-PDKT an tapi gagal terus. Jadi dia hafal dan inget banget tuh alur dan jalan cerita kalo dia lagi di PHP in apa engga sebelum cuma berlanjut ke arah adik-kakak an. Gitu.

Kisah lainnya, kalo jomblo baru dapet bbm, dia bakal langsung bringas nyamber hapenya, karena dia mikir “Akhirnya bbm gue di bales juga sama si dia setelah seminggu cuma di R doang”, tapi setelah dia buka hanya rasa penyesalan yang ada, karena itu cuma broadcast yang isinya “Lo udah baca doa pembangkit mayat hidupnya Orochimaru, kalo bc ini engga di lanjut lo bakal di datengin tuh mayat”. Pedih.

Tapi beda hal nya sama jomblo banget kaya temen gue Mas Ginjut, dia udah tau kalo ada bbm pasti males bukanya, karena insting kejombloannya sudah terasah dengan baik. Karena dia yakin kalo dalam sehari dia engga bbm temennya dan hapenya bunyi, itu sangat patut untuk di curigai, ah paling itu mah cuma bunyi bbm yang tulisannya warna ungu doang yang ngasih tau kalo “Maaf RIM sedang down, jadi tolong masukkan nomor ini 37896456436584, kalo gak hape lo bakal keblokir selamanya dan bla bla bla.

Beda lagi kalo ada sms atau telpon, biasanya kalo jomblo baru itu adalah orang yang responsif dan sigap kalo ada bunyi telpon, yang bunyi hape temennya, dia malah ngangkat hape sendiri. Kasian.

Tapi kalo jomblo banget, ya kata gue tadi, dia lebih ahli karena pengalaman berbicara. Kalo ada telpon bunyi, dia bakal santai ngambil tuh hape dan berfikir, “Ah paling ini mah cuma telpon dari Mas Bambang yang nagih uang kosan atau cuma ngajak fitness bareng”. Slow respon banget deh pokoknya. Begitu juga dengan adanya sms, kalo ada sms, jomblo banget tau kalo itu paling cuma sms mama minta pulsa atau cuma sms dari operator yang minta memperpanjang tenggang waktu pengisian ulang karena nomernya hampir di blokir. Karena ingat, jomblo banget adalah orang yang yakin dan optimis ! Yakin kalo dirinya mungkin sudah tak laku. Gitu.

Twitter dan facebook adalah salah dua dari banyaknya social media yang di gunakan sebagai sarang spesies ini. Sayangnya belum ada perkumpulan para jombloers atau semacem paguyuban untuk gerakan mereka, jadi kurang terekspos media. Gaya ngetweet mereka juga berbeda kalo di tilik dari jenisnya. Kalo jomblo baru biasanya marah ketika dia, atau teman sejawat jomblonya di bully, karena saking sewotnya, dia langsung unfoll, log out, atau bahkan tutup akun. Padahal engga ngaruh apa-apa sama orang yang nge bully.

Hal berbeda justru terlihat sama jomblo banget, atau HQJ (High Quality Jomblo), bukan hAbdul Qodir Jaelani ya. Ntar lo di tabrak baru tau rasa. <- data-blogger-escaped-ada="" data-blogger-escaped-atau="" data-blogger-escaped-banget="" data-blogger-escaped-bangga="" data-blogger-escaped-biasanya="" data-blogger-escaped-bilang="" data-blogger-escaped-br="" data-blogger-escaped-cc="" data-blogger-escaped-dengan="" data-blogger-escaped-di="" data-blogger-escaped-dia="" data-blogger-escaped-gitu.="" data-blogger-escaped-gue="" data-blogger-escaped-in="" data-blogger-escaped-ini="" data-blogger-escaped-jomblo="" data-blogger-escaped-justru="" data-blogger-escaped-kalo="" data-blogger-escaped-kejombloannya="" data-blogger-escaped-ketawa="" data-blogger-escaped-ketikan="" data-blogger-escaped-maksa="" data-blogger-escaped-mempertontonkan="" data-blogger-escaped-meng-rt="" data-blogger-escaped-nih="" data-blogger-escaped-nya="" data-blogger-escaped-orang-orang="" data-blogger-escaped-reply="" data-blogger-escaped-sambil="" data-blogger-escaped-sombong="" data-blogger-escaped-status="" data-blogger-escaped-tuh="" data-blogger-escaped-twitter="" data-blogger-escaped-ue="" data-blogger-escaped-ya="" data-blogger-escaped-yang="">
Segini dulu deh ya jenis dan ciri-ciri jomblo yang bisa gue jelasin, gue ngetiknya juga cape, mana kasur belum di angkat nih gegara mendung. Tapi inget ya, sendal jepit aja punya pasangan, lo juga nanti bakalan dapet ko, tapi jangan sejenis saran gue mah. Kalo kata gue sih jomblo adalah pacaran yang tertunda, sama dengan istilah pacar teman adalah calon istri kita nantinya. Bukan begitu ?

Jadi lo termasuk spesies jomblo yang mana, mblo ?

Yosie Rivanto, AMK.